¡FELIZ MARCIANA NAVIDAD!

Una luna muy transparente asoma sobre el mar, un mar reventado.
Árboles, viento, suavidad de la noche y caminar reventada.

Bien mal y a la vez muerta pero bien, que se yo.

Mucho trabajo, mucho perder la infancia de ser libre.

Pero me siento bien, porque estoy moviéndome mas.

Llore porque me vino la melancolía.
Llore y apreté mi cara contra al almohada porque no podía desaparecer todo.
Quiero algo que no puedo tener y que voy a soñar por siempre.

Las cosas cuando se miran con una visión nebulosa se manifiestan más que mirar un auto de frente y te pise el cráneo.

No voy a olvidar porque me gusto vivir tu amor

Voy a lamentar siempre que no aya tenido suerte de poder acompañarte por siempre y que te vallas de mi porque te están robando de mi lado.

Mirar tu pecho y sentir tu calor, verte hombre y a al vez sentirte mi amorcito chiquito y suave.

Siempre voy a defenderte, porque te quiero.

Te amo y sé que es lo que mas fuerte sentí en mi vida.

Pero parece que queres un descanso de mi.

-

-

El tiempo pasa...

Lisérgica

Como un rayo cae sobre el cerebro dormido, lo despierta y le hace ver colores y ondas eléctricas de cada cosa con la que hace contacto.
Suspira en el árbol que movido por el viento lo envuelven en la ola de la muerte.
Ácido, Ácido de nubes en las venas y el corazón como tripa tiene nervios, y venas y cosas rojas y violetas que hacen como una uva exprimida por momentos.
El flash esta llegando, se siente y se transforma en elevación.

+ de yo yo y yo.

mente en blanco y ojos en blanco. El tiempo pasa por mis pies deformes, agujereados y rancios.
no tengo la noción del espacio y no quiero tenerla, pero al menos quisiera disfrutar.
Disfrutar de ser algo o alguien indiferente a lo que se mueve, y sé que quizás lo disfruto porque es lo que busco, pero odio cuando mi mente de vieja retorcida se vuelve perseguida por la gente que me hacen sentir que son maldad, que me cagan la existencia, y ni siquiera me conocen, pero me cagan la vida.
Lucho por lo que quiero y antes era mas idiota por mostrarme vulnerable, ahora quiero gritar y romper todo, pero quizás sea mejor estar reprimido, si no terminaria incendiando todo y no me gusta la expresión "me cago en todo/s" quizás antes la sentía y la manifestaba en cosas que me molestaban, pero ahora me parece que es una cagada, en especial si hay gente que se caga en todo, pero demasiado y abusa y hace daño.
Estaría bien desaparecer, y tener la energía suficiente para aprovechar bien la luz del día, moviéndome, ausente ante los demás, caminar, andar en bici, caminar, acariciar perros, mirar, observar y todas las cosas que ya no hago en paz porque mi mente esta desquiciada, de celos, de dolor, de soledad no deceada, de que te extraño, y de que no me siento escuchada por vos, por mas que sé que hay amor en vos para mi y amor en mi para vos.

me caigo a pedazos por lo seco que mi aire es. Pienso, recuerdo, y veo que tengo miedo sin vos.
El tiempo es la peor cosa que existe, sea cual fuese el lado en que se mire. Traicinero, comprador, y un espejismo a veces, y al mirarse a uno mismo, lastima cuando desace.

Tus ojos, tu fuerza y tu enfermedad, llebaron junto con la mia, a nuestras almas destrozadas. Matando, escupiendo...

LA PUTA MADRE, NO PUEDE SER REAL!!!
LA CONCHA DE LA LORA!

llorar de impotencia no esta bien para mi cerebro ya agotado de tantos años de podredumbre afixiante.
Estoy cansada y demasiado vieja para gritar.
Paresco una madre mas.
Una vieja hija de puta de insoportable.

Comienzan los días mas tristes de mi vida.

La vida es un puñado de pura mierda.
Cuanto uno mas ama, mas se cagan las cosas.
Celos, enfermedad, desconfianza.
Todo lleva a la ruina.
Tanto amor y en cuestión de palabras todo se va al carajo.
Dos corazones rotos por lo ajeno.
Ahora queda esperar a que me creas de verdad.
Yo me obligue a creerte porque el amor que siento es inmenso.
Pero vos preferís creer en tu odio, en tus miedos.

La vida es un puñado de pura mierda.
Somos seres de caca, que volvemos a la tierra cuando morimos, o nos queman si eso elegimos.
Los sentimientos son lo único que nos diferencia.
Y a la vez, es lo único que nos une.

No quiero perderte por algo que inundó tu cráneo hasta los huesos.
Mi corazón esta tan entregado a vos, a todo vos, que jamás podría engañarte.
Además de que Yo no quiero engañarme.

La vida es un puñado de pura mierda.
Y lo peor es que solo queda vivirla.

Después que no me digan que tengo que dejar de tomar alcohol porque me engorda,
Al carajo la grasa. Me quiero morir.

Extraño a mi amiga de dos ruedas.

Cuando empiezo a pintar tengo mil cosas que se me ocurren pero nunca me conformo con la manera en como las pongo sobre el lienzo.
Cuando me decido a empezar, hago siempre una línea, y casi siempre es curva o directamente voy por los círculos o espirales.

Cuando escribo espontáneamente, me expreso muy para mis adentros, hablo conmigo misma, y también escribo lo primero que se me viene a la mente. Siempre me parecio curioso el poder escribir, pero sigo pensando que no sé como hacerlo.

Cuando toco la guitarra o algún instrumento de los que tengo, armónica, flauta dulce, una clarina de juguete pero cope, y el teclado (a veces), me siento rara y a la vez muy a gusto. La música, la que uno hace, es muy perfecta.
Cerrar los ojos, o tenerlos abiertos y sintiendo los efectos.
Por mas que uno no sepa como se hace la forma técnica, para mi es mucho mejor jamás llegar a dominarla. Pero cuesta un poco porque todo sale solo. Por ahora logro evitarlo no memorizándome los nombres.

Cuando pinto, siempre hago ojos.

Cuando hago música, la siento.

Cuando escribo tanto de mi, por ejemplo todo esto. Me siento bipolar. Y diciendo eso, una gila.

Saturno

Buenas tortas
un canguro lleno de cráteres martinianos, de esos que venían de Marte, sepultaron a la mayonesa torpe y gris que pasaba saltarina y entonando algún tema puto.
Para entonces, las ardillas ya habían percibido su olor a culo seco, entonces decidieron formar un triangulo
un triangulo sobre protector, para su escroto mas pronunciado del valle.
Entonces, Andreanix, la prostituta del cabaret más crudo, se corto los testículos dejándolos caer sobre la merca en una valija.
Una vez caídos sus testículos, el lagarto recupera su hacha y se la matraquea a todos los del galpón. A los que mas sangraban, los violaba con dentaduras de viejos travestis ya muertos por sífilis.
Y a los que tenían churreta se los cojía por el ojos izquierdo, mientras las mujeres del pabellón o galpón, lo masturbaban con chutes de acido por el intestino grueso.

Pedo

Pulmoclear para, la tos.

Le pasa por pelotuda

MocoTopo

Perros.

http://www.youtube.com/watch?v=fLIuB6lwCXA <-----Charles Bukowski - "Los Últimos Días del Chico Suicida"

"Yonqui"

Sentado en un dormitorio oscuro con tres yonquis,
mujeres.
Hay bolsas de papel marrón con basura
por todas partes.
Es la una y media de la tarde.
Hablan de manicomios,
de hospitales.
Están esperando una dosis.
Ninguna de ellas trabaja.
Todo es subsidio y cupones de comida y
Centro Medico de California.
Los hombres son objetos que sirven
para conseguir la dosis.
Es la una y media de la tarde
fuera crecen plantas pequeñas.
Sus niños todavía están en la escuela.
Ellas fuman cigarrillos
y aburridas dan sorbos de cerveza y
tequila
que he comprado yo.
Estoy sentado con ellas
y espero mi dosis:
soy un yonqui de la poesía.
A Ezra le arrastraron por las calles
en una jaula de madera.
Blake creía en Dios.
Villon fue un ladrón.
Lorca chupaba pollas.
T.S.Eliot trabajaba de cajero en una ventanilla,
la mayoría de los poetas son cisnes,
son garzas.
Estoy sentado con tres yonquis
a la una y media de la tarde.
El humo es una meada ascendente.
Espero.
La muerte es el Jumbo de la nada.
Una de las mujeres dice que le gusta
mi camisa amarilla.
Creo en la violencia natural.
Aquello era
parte de eso.

Más duro que un sorete, son tres.
Decapitame la zandía. Las nauseas de un punto fijo.
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Tirarse para atrás desde un edificio puede ser perjudicial para la salud. Aun así, quién sabe...Puede ser divertido.

Hago una pregunta: ¿Porque no es normal comerse las cascaritas de una lastimadura, como piel seca crujiente, o la simple piel de los dedos?
Otra: ¿Porque no son "normales" tantas y tantas cosas?

Me duele el culo de estar siempre sentada en el suspiro paralizante, a veces bueno, a veces mogolico.

No me gusta bailar adelante de la gente. Antes bailaba en mi casa sola con mi perro Yogui (lo nombro porque es él, además de un perro), pero él ya esta muy viejo, no ve bien, le cuesta coordinar, la etapa de lo senil.
Yo también estoy mas vieja y sobre todo mas gorda, además no hay ni "no motivos especiales para bailar". Quizás bailar y ordenar al mismo tiempo, pero ni eso, tal vez muy debes en cuando, pero ni siquiera ordeno.
En definitiva un parasito total. Podría no ser así, pero que se yo, puede variar.

Si pudiera elegir, viviría en la Luna, con Sailor Moon y las demás.

Prostitutas Violadas

Ser engendro

un sorete mas potente que el sol

Picadillo.

Las bellezas de la vida no son vistas por mis ojos sanos. Una mirada interna de ojos cansados y opacos, nunca se descarta la idea de morir y ser algo diferente, totalmente lo que sea.
Lo que mas miran estos pares en el día son las piernas, zapatillas y mugre del piso, que los hacen caminar. Las bellezas de la vida no son vistas ni por, ni en mis ojos...

En la carnicería se pide; nalga, osobuco, tira de asado, corte americano, chorizo, vacío, morsilla, tripas, chancho, cordero, vaca, churrasco, sesos, salchichas, carne picada. Y somos eso.
Con una Shilet, me voy sacando el cuero o lo que seria la piel, llego hasta los nervios y músculos, traspasando la grasa (la mayor capa) y me los clavo con un pedazo de lata de birra vieja.
Así como me como las uñas de las manos, y la de los pies, me masticaría hasta mutilar y derretir cada hebra de luz.

.Volar.

Yo

...y así es...

Un vacío es lo que siento, y ya no se que hacer. Trato de resistirlo con lo cotidiano, pero no lo logro en su totalidad.
Miro hacia atrás y veo como el tiempo pasó, y yo acá estoy, tirada en mi propio cuerpo.
El tiempo se hace pesado, porque pasa lento y feo.
A pesar de eso, (de pasarse lento), mi cuerpo ya se ve y se siente como de mil años.
Lo que es lento y pesado es el día a día, y yo pudriéndome.
Lo único que me queda verdadero en este momento, es quedarme sola tomando cerveza, sentada frente a esta maquina pedorra, o frente al televisor vacío y gris.
Por suerte trabajo, por lo menos tengo algo que hacer. Si así no fuera no se que pasaría de mi, la depresión es tan grande que solo el eco de mis pensamientos es mi compañía. Y es un eco tan triste, que me siento miserable.
Y mas miserable me siento, si soy capas de decir que mi trabajo es lo único que me hace mirar para otro lado e intentar ignorar la tristeza.

¿Alguna vez todo esto sera diferente, realmente?

qué mierda pasa?

pero què carajos la re puta que los pario!
la concha de la lora y mi vieja en tanga.
me tiro un pedo liquido y al toque me sale el sorete
estaba pensando mientras cagaba, en que la revista que estaba leyendo tenia unas minas re putitas, muy conchuditas y chupa ojete peludo. No hay como una puta asi para llenarse de "mm que buena puta". "bien chupa pija" o si no " que linda chica, suave, lindas tetas, hermosa, quiero estar con ella" ese parece mas un tierno alago de lesbianas, al toqeu van a un boliche y se chamullan a otra. Esta bien.
La biblia dice: hombre y mujer, asique que los demas que hagan lo que quieran.

tengo que lavar, pelar y rayar algunas zanaorias para cenar con mi vieja y el marido hoy a la noche, cuando ellos lleguen de las escuela
ya son 10:30 y no tardan en caer.
las zanahorias y la puta que te pario!

me gusta la birra, hace un dia que no tono una, y por la dieta del melocoton no tomé ayer, pero hoy me clave una, esta buena, me hace pensar y ser media pelotuda, pero solo porque me hace pensar en cosas.

"cosas", esa palabra de mierda para definir algo que ni siquiera podemos saber si lo estamos mirando o creando con la mente.
pero la puta que los pario!
las zanahorias y la concha de tu madre!

el 1er baso de birra, ya me estaba cagando ensima. Esta bueno para la digestion, e.

Bueno me despido con un "tengo las re ganas de mear". La birra ya se terminó

Jim Morrison

LA CELEBRACION DEL REY LAGARTO

Leones en la calle, vagabundos Perros en celo, rabiosos, espumeantes.

Una bestia enjaulada en el corazón de una ciudad

El cuerpo de su madre se pudre en el suelo veraniego.

Abandonó el pueblo.

Se fue al sur y cruzó la frontera dejó el caos y el desorden atrás, sobre su hombro.

Una noche se levantó en un hotel verde con una extraña criatura gimiendo a su lado.

El sudor rezumaba de su brillante piel.

¿Están todos adentro? La ceremonia está a punto de comenzar.

¡Despierta! No puedes recordar dónde fue. ¿Se había detenido este sueño?

La serpiente era de oro pálido, de vidrio y encogida.

Tuvimos miedo de tocarla.

Las sábanas eran calientes prisiones muertas.

Y ella estaba junto a mí, Vieja, no es ella... joven, su cabello rojo oscuro.

Su suave piel blanca.

Ahora corre al espejo del baño. ¡Mira¡ Está entrando.

No puedo vivir a lo largo de cada lento siglo de su movimiento.

Dejo que mi mejilla se deslice por el suave mosaico frío.

Siento la picante sangre fría.

El suave silbido de las serpientes de la lluvia...

Una vez tuve un jueguito. Me gustaba agazaparme atrás de mi cerebro.

Creo que sabes el juego al que me refiero.

Me refiero al juego que se llama "volverse loco".

Ahora tú deberías intentar este jueguito.

Sólo cierra los ojos, olvida tu nombre.

Olvida el mundo, olvida a la gente.

Y erigiremos un campanario diferente

Es divertido este jueguito.

Sólo cierra los ojos, no hay forma de perder.

Ya estoy aquí, ahí voy también. Relájate, estamos llegando...

A lo más profundo del cerebro, dándole vueltas a mi dolor, a donde no hay lluvia.

Y la lluvia cae suavemente sobre el pueblo

y sobre las cabezas de todos nosotros

y en el laberinto de arroyos entre la callada presencia sobrenatural

de nerviosos moradores de las gentiles colinas de los alrededores.

Abundantes reptiles, fósiles, cavernas, cumbres de aire frío.

Cada casa repite un molde, las persianas bajadas,

la carreta encerrada contra la mañana.

Todos duermen ahora. Alfombras calladas, espejos vacíos.

Polvo ciego bajo los lechos de parejas casadas envueltas en sábanas e hijas,

manchadas con ojos de semen en sus pezones.

¡Esperen! Aquí ha habido una matanza.

No te detengas a hablar o curiosear.

Tus guantes y abanico están en el suelo.

Nos vamos de la ciudad.

Estamos en fuga y tú eres el único que quiero que venga.

No toques la tierra.

No veas el sol.

No hay nada que hacer más que correr,

correr,

correr.

Corramos.

La casa en la colina;

la luna reposa tranquila las sombras de los árboles atestiguan la brisa salvaje.

Ven, nena,

corre conmigo.

Corramos.

Corre conmigo.

Corre conmigo.

Corre conmigo.

Corramos.

La mansión es cálida, en la cima de la colina.

Costosas son las habitaciones

y las atenciones ahí Rojos son los brazos de sillas lujuriosas

y no sabrás nada hasta que entres

El cadáver del presidente en el carro del chofer...

El motor arranca con pegamento y alquitrán.

Vamos, no vamos muy lejos al Oriente a conocer al Zar.

Corre conmigo.

Corre conmigo.

Corre conmigo.

Corramos.

Algunos forajidos viven a un lado del lago...

La hija del ministro está enamorada de la serpiente que vive en un pozo al costado del camino.

Levántate, chica, casi llegamos a casa.

Sol, sol, sol,

Arde, arde, arde Pronto,

pronto, pronto Luna,

luna, luna Te alcanzaré

¡Pronto! ¡Pronto! ¡Pronto!

Soy el Rey Lagarto puedo hacer lo que quiera.

Venimos de los ríos y autopistas.

Venimos de bosques y cascadas.

Venimos de Carson y Springfield.

Venimos encantados de Phoenix

y te puedo decir los nombres del reino.

Te puedo decir las cosas que sabes escuchando un puñado de silencio escalando valles en la oscuridad.

Por siete años habité en el disoluto palacio del exilio jugando extraños juegos con las chicas de la isla.

Ahora he regresado de nuevo a la tierra de los justos y los fuertes y los sabios.

Hermanos y hermanas del pálido bosque.

Oh, hijos de la noche ¿Quién de ustedes se unirá a la cacería?

Ahora la noche llega con su legión púrpura.

Retírense a sus aposentos y a sus sueños.

Mañana llegaremos a mi pueblo natal. Quiero estar listo.

~|~|~|~|~

EL DESPERTAR DEL RECIEN NACIDO:

Indios esparcidos al amanecer en la carretera sangrando
Fantasmas poblaron frágil mente cáscara de huevo del joven chico

Sangre en las calles en el pueblo de New Haven
Sangre manchan las azoteas y las palmeras de Venice
Sangre en mi amor en el terrible verano
Sol rojo sangrante en la fantástica L.A.

Sangre chilla su mente mientras ellos trocean sus dedos
Sangre nacerá en el nacimiento de la nación
Sangre es la rosa de la misteriosa unión
Sangre en la ascensión, me esta siguiendo

Indio, Indio, ¿moriste para que?
El Indio dice, para nada

Gentilmente ellos se agitan, gentilmente ascienden
Los muertos son nuevos nacimientos despertándose
Con desoladoras amputaciones y almas húmedas
Gentilmente suspiran en el extasiado funeral de asombro
¿Quien llamo esa muerte al baile?
Fue la joven mujer aprendiendo a tocar la canción del fantasma en su
pequeño piano?
¿Fue los desérticos niños?
Fue el fantasma dios mismo, tartamudo, animado, charlando ciegamente?
Te he llamado para embalsamar la tierra
Te he llamado para anunciar la tristeza cayendo como carne quemada
Te he llamado para desearte el bien
Para glorificarte como un nuevo monstruo
Y ahora te llamo para rezar


¡DESPIERTA!


¿Esta todo el mundo dentro?

¿Esta todo el mundo dentro?

¿Esta todo el mundo dentro?

La ceremonia esta apunto de empezar

¡Despertar!

No puedes recordar donde estaba

¿Ha parado este sueño?

Una historia.

Ella jugaba tranquila sin saber nada de nada, miraba a su hermano divertirse y quiso unírsele.
No tenia noción del tiempo, solo se dignaba a despertarse cada día y que todo le suceda naturalmente.
Ese día parecía igual a todos, pero algo malo sucedió.
Lo primero que recuerda de aquel tiempo lejano, es verse sentada en su silla alta,-ya que solo tenia 3 años- y al mirar sus manos, una de ellas estaba con una enorme venda.
Después lo otro que recuerda es la luz blanca de un tubo sobre su cabeza en la habitación de un hospital y su mamá dormida con la cabeza apoyada en su cama, en la noche. También ya de día recuerda una cara conocida, es la de su abuelo, (hoy muerto), mirándola con una linda sonrisa.

En este presente:
Una mano deformada y una vida de mierda.
Como arañazos profundos, una piedra grande cayó y dejo un trauma inevitable.
Lo estético se hace presente y es horrible no poder ser libre del todo.
Mirar a las chicas libres de trabas para mostrar sus manos, y que visten lindas y arregladas. Mientras ella se oculta para siempre. Es algo que siempre será igual.

NO!

Tengo miedo de que un día al mirarme al espejo empiece a notar una mutación demasiado fuera de lo normal.
Estoy acostumbrada a vivir con mi cuerpo mutante, pero esta vez quizás pueda llegar a ser una deformidad ireversible.
Tube un par de pesadillas así, donde una criatura pegajosa y horrible, con tentaculos, a veces con piernitas y cara de mierda podrida, me arruinaba la vida, y era tan aterrador que preferiría la muerte antes de que se hiciera realidad.
En un momento me miraba y ésta cosa salia de mi por mi entrepierna, llena de una especie de moco radiactivo y me cortaba la concha con un chuchillo de carnicero oxidado. Yo empezaba a sangrar y no paraba no paraba, hasta que me tranformaba en una bola de coagulos. Unos coagulos negros, un negro bien denso de lo roja y podrida que era la sangre.

No quiero vivir eso nunca!
Porfabor, NO!

Reflexiones espeluznantes sobre la nafta, la locura y la música

Pida nuestro señor a tus siervos, que estén delante de ti, que te busquen a alguno que sepa tocar el arpa; para que cuando el Espíritu malo de parte de Dios venga sobre ti, él toque con su mano, y te sientas bien.
-Primer libro de Samuel 16/16

Es domingo por la mañana y estoy escribiendo una carta de amor. Del otro lado de la ventana de la cocina el cielo brilla y los planetas chocan unos contra otros. Siento la cabeza hirviente y estoy un poco inquieto. Mi cerebro empieza a comportarse como un V-8 con los cables cruzados. Las cosas ya no son lo que parecen ser. Mis teléfonos están embrujados y oigo animales que me susurran desde lugares que no llego a ver.
Anoche, un inmenso gato negro trató de atacarme en la piscina y después, súbitamente, desapareció. Me di vuelta y entreví tres hombres con chaquetas verdes que me observaban desde detrás de una alejada puerta. Uy -pensé-, algo extraño está ocurriendo en este lugar. Húndete bien en el agua en el centro de la piscina.
Manténte alejado de los bordes. No te dejes sorprender por la espalda. Debes estar alerta. El trabajo del Diablo nunca se revela por completo hasta después de medianoche.
Fue en ese preciso instante cuando empecé a pensar en mi carta de amor. La claraboya del techo, arriba de la alberca, estaba empacada plantas extrañas se movían en la espesa y total oscuridad. Desde un lado de la piscina era imposible llegar a ver la otra punta. Traté de permanecer quieto y esperar que el agua dejara de moverse. Por un instante me pareció oír que otra persona se metía en la piscina, pero no podía asegurarlo. Una oleada de terror hizo que me deslizara más hondo en el líquido y que adoptara una posición de karate. Sólo hay dos o tres cosas en el mundo más terroríficas que darse cuenta, de repente, de que uno está desnudo y solo, y que algo inmenso y detrás de aquella puerta, y que otra cosa se estaba deslizando hacia mí en la oscuridad, mi suerte estaba echada.
¿Solo? No, no estaba solo. Comprendí que no era así. Había visto a tres hombres y un gato negro, inmenso y en ese momento creí distinguir la silueta de otra persona que se acercaba. Estaba a una mayor profundidad que yo, pero podía ver claramente que se trataba de una mujer. Por supuesto, pensé. Debe ser mi amorcito, deslizándose furtivamente por la piscina para darme una linda sorpresa. Sí señor, típico de esta putita retorcida. Es una romántica sin arreglo y conoce muy bien esta pileta. En una época nadábamos aquí todas las noches y jugábamos en el agua como nutrias.
Old blue eye. Ilustración de Ralph Steadman ¡Dios mío! -pensé-. ¡Qué idiota paranoico! ¡Debo de haber estado volviéndome loco!
Una oleada de amor atravesó mi cuerpo mientras me enderezaba y me dirigía rápidamente, hacia ella para abrazarla. Ya podía sentir su cuerpo desnudo entre mis brazos... Sí, el amor lo puede todo, pensé. Pero no por mucho tiempo. No. Tuve que estar uno o dos minutos chapoteando en el agua para darme cuenta de que, de hecho, estaba completamente solo en la piscina. Ella no estaba allí; tampoco aquellos monstruos en la esquina. Y no había ningún gato. Era un tonto fácil de engañar. Se me estaba agarrotando el cerebro y me sentía tan débil que apenas pude salir del agua. A la mierda -pensé-, no puedo seguir en este lugar. Está destruyendo mi vida con sus rarezas. Véte y no vuelvas nunca. Se burló de mi amor e hizo pedazos mi sentido del romanticismo. En cualquier clase universitaria, esta terrible experiencia me haría acreedor a una nominación como "idiota del año".
Mientras hacía el camino de vuelta, comenzó a amanecer. Al pasar por el cementerio reduje la velocidad y, como hago siempre, arrojé una moneda por sobre la cerca. No había cornetas chocando entre sí, ni huellas en la nieve, excepto las mías, y ningún sonido en quince kilómetros a la redonda, excepto la voz de Lyle Lovett en la radio y el aullido de algunos coyotes. Seguí manejando con las rodillas mientras encendía una pipa de vidrio llena de hachís.
Cuando llegué a casa cargué mi Smith and Wesson 45 automática y lancé algunos disparos contra un barril de cerveza que había en el patio. Después volví al interior y empecé a garrapatear febrilmente en un anotador... !Y qué! -me dije-. Todo el mundo escribe cartas de amor los domingos por la mañana. Es una forma natural de adoración, un arte excelso. Y hay algunos días en que me salen muy bien. Hoy, sentía, era sin duda uno de esos días. Claro que sí. Empieza ahora mismo. Entonces sonó el teléfono. Levanté el tubo, pero del otro lado no había nadie. Me recosté contra la chimenea y me puse a sollozar. Entonces sonó nuevamente. Levanté el tubo, pero de nuevo no había voz alguna. ¡Por Dios! -pensé- alguien me está queriendo joder la vida...

Necesitaba música, necesitaba un poco de ritmo. Estaba decidido a conservar la calma, así que subí el volumen al máximo y puse "Spirit in the Sky", de Norman Greenbaum. La pasé una y otra vez durante las siguientes tres o cuatro horas mientras le daba forma a mi carta. El corazón me latía a toda velocidad y la música hacía chillar a los pavos reales. Era domingo, y yo estaba rezando a mi manera. Nadie necesita estar fuera de sí en el Día del Señor.
Mi abuela nunca estaba fuera de sí cuando íbamos a visitarla los domingos. Tenía listas las galletitas y el té y siempre estaba sonriendo. Esto ocurría en el lado oeste de Louisville, cerca de las esclusas del río Ohio. Recuerdo una estrecha entrada de cemento y, en el garaje, detrás de la casa, un inmenso auto gris. La entrada tenía dos franjas de cemento y entre una y otra crecían manojos de hierba. A través de las ramas de rosales silvestres, el camino llevaba hasta lo que parecía ser un depósito abandonado. Lo cual era cierto. Estaba abandonado. Nadie entraba en ese lugar, y no había nadie para manejar ese inmenso auto gris. No se movía nunca de ahí. En el pasto no había ningún tipo de huella.
Según recuerdo, era un sedán LaSalle, una bestia con un potente motor de ocho cilindros y una palanca de cambios de piso, tal vez un modelo de 1939. Nunca logramos ponerlo en marcha porque la batería estaba muerta; además, casi no tenía gasolina. Estábamos en guerra. Para comprar dos litros y medio de nafta había que tener cupones especiales, que estaban fuertemente racionados. La gente los codiciaba y los atesoraba; pero nadie se quejaba, estábamos peleando contra los nazis y nuestros tanques necesitaban toda la gasolina posible para cuando llegaran a las playas de Normandía.
Ahora, al mirar retrospectivamente, veo con claridad por qué razón íbamos hasta ese barrio a visitar a mi abuela en el Día del Señor: era para birlarle los cupones de nafta del LaSalle. Era una señora entrada en años no necesitaba la nafta en absoluto. Pero su auto seguía en los registros y todavía recibía cada mes sus cupones. Por eso íbamos los domingos hasta su casa.
Y que hay! Yo haria lo mismo si mi madre tuviera gasolina y yo no. Todos haríamos lo mismo. Es la ley de la oferta y la demanda... y éste es, después de todo, el último y caótico año del siglo norteamericano y la gente se empieza a poner nerviosa. Los que almacenan mercancías están saliendo del ropero, murmurando cosas crípticas sobre Y2K y comprando carradas de estofado de carne marca Dinty Moore. Los higos secos tienen mucho éxito, así como el arroz y el jamón enlatado. Yo, personalmente, estoy atesorando balas, miles de ellas. Las balas siempre van a tener valor, especialmente cuando la casa se quede sin luz y el teléfono ya no tenga tono y a los vecinos empiece a faltarles la comida. Ese es el momento en que uno va a descubrir quiénes son sus amigos de verdad. Hasta los familiares cercanos se nos van a tirar encima. Después del año 2000, los únicos con los que será bueno tener amistad serán los muertos.

En una epoca tenia un gran respeto por William Burroughs, porque en mis tiempos había sido el primer hombre blanco en atosigarse con marihuana. William era el hombre. Fue víctima de un allanamiento ilegal en su casa, en el 509 de Wagner Street, en Vieja Argelia, un suburbio barato que había del otro lado del río en Nueva Orleáns. Se había instalado ahí por un tiempo para practicar tiro y fumar marihuana. William no estaba embromando. Se tomaba todo muy en serio. Cuando cambiaron la ley, William estaba ahí, esperando con un revólver. ¡Pum! ¡Boom! Todos para atrás. Yo soy la ley. Fue mi héroe mucho tiempo antes de haber oído hablar de él.

Pero no fue el primer hombre blanco de mi época en engancharse con la marihuana. Ese fue Robert Mitchum, el actor, que tres meses antes, el 31 de agosto de 1948, frente a la puerta de una casa perdida en la playa de Malibú, había sido arrestado por posesión de marihuana y bajo sospecha de haber corrompido a una adolescente. Recuerdo las fotos: Mitchum vestido con una camiseta, gruñéndole a los policías; el mar rugiendo alrededor y las palmeras moviéndose al viento. Sí señor, ése era mi hombre. Entre Mitchum, Burroughs, James Dean y Jack Kerouac, antes de los 20 años, me metí en una carrera sin camino de retorno. Comprar el pasaje, empezar el viaje. Así que bienvenidos a la ruta del trueno, amiguitos. Era uno de esos rollos que me atraparon cuando era demasiado joven como para resistir. Me convencieron de que el mejor modo de conducir era hacerlo a toda velocidad y en un auto repleto de whisky y, para bien o para mal, desde entonces manejo de esa manera.

La chica que estaba en las fotos con Mitchum parecía tener 15 años y también tenía puesta una camiseta, con un elegante y diminuto pezón saliéndosele por un costado. Los policías trataban de cubrirle el pecho con un abrigo mientras se dirigían apurados hacia la puerta. Mitchum también recibió cargos por sodomía y por contribuir a la delincuencia de una menor. En aquellos años, yo tenía también mis propios problemas con la policía. En quinto año fui oficialmente arrestado por el FBI por haber tirado un buzón delante de un ómnibus. Poco después de eso frecuenté, como detenido, distintas celdas del sur de los Estados Unidos por alcoholismo, robo y conducta violenta. La gente decía que era un criminal y la mitad de las veces tenía razón. Era un delincuente juvenil hastiado de todo y tenía un montón de amigos. Nos dedicábamos a robar autos, tomábamos gin y a la noche manejábamos a toda velocidad por ciudades como Nashville, Atlanta y Chicago.
Hunter in Straight Jacket. Ilustración de Ralph Steadman

En ese tipo de noches necesitábamos música y por lo general la encontrábamos en la radio, en estaciones de So mil vatios que se oían con claridad, como la WWL, de Nueva Orleáns, o la WLAC, de Nashville. Supongo que fue entonces cuando todo empezó a andar mal: escuchando la WLAC y manejando toda la noche a través de Tennessee en un coche robado que no sería denuncíado en los tres días siguientes. Fue de esa manera como descubrí a Howlin’ Wolf. No lo conocíamos, pero nos gustaba y sabíamos de qué hablaba. "l Smell Like a Rat" es un gran monumento del rock & roll al axioma que dice: "No hay nada como la paranoia". Wolf podía tocar cosas fuertes, pero tenía también un lado melancólico. Podía desgarrarte el corazón como la peor clase de cabaretera. Si, como se dice, la historia juzga a los hombres en función de sus héroes, que mi expediente muestre a Howlin’ Wolf como uno de los míos. Era un monstruo.

La música siempre fue, para mí, una cuestión de energía, una cuestión de combustible. La gente sentimental llama a eso Inspiración, pero lo que quieren decir en realidad es Combustible. Yo siempre necesité Combustible. Soy un consumidor nato. Todavía creo, en ciertas noches, que un auto con la aguja de la nafta en cero puede seguir andando ochenta kilómetros más si en la radio uno tiene puesta a todo volumen la música correcta.
Un Cadillac de ocho cilindros va a andar quince o veinte kilómetros más rápido si uno le da una dosis completa de "Carmelita". Esto ya fue probado muchas veces. Es por eso que a medianoche, en la Ruta 66, se ven tantos Cadillacs parados delante de las estaciones de servicio. Son rufianes de la velocidad y están cargando algo más que gasolina.
Lono's fighting chair. Ilustración de Ralph SteadmanSi uno se queda observando un rato uno de estos lugares descubrirá un patrón de conducta: un auto veloz e inmenso se detiene delante de la puerta y de él baja una chica de aspecto salvaje, completamente desnuda excepto por un tapado de piel o una parka de esquí, y se mete en el lugar con un fajo de billetes, loca por comprar un poco de música que le asegure manejar a toda velocidad. Sucede una y otra vez, y tarde o temprano uno termina enganchado, se vuelve adicto. Cada vez que oigo "White Rabbit" me siento de nuevo en las grasientas calles de San Francisco, a medianoche, buscando música. Estoy montado en una veloz moto roja yendo colina abajo hacia el Presidio, inclinándome desesperadamente en las curvas, en medio de los eucaliptos, tratando de llegar a tiempo a Matrix para escuchar a Grace Slick tocando la flauta.
No había música envasada en aquellos tiempos, ni auriculares, ni walkmen. Ni siquiera parabrisas de vidrio plástico para evitar la lluvia. Pero igualmente podía escuchar la música cuando estaba a diez kilómetros de distancia. Una vez que uno oyó la música bien, puede guardarla en la cabeza y llevarla a cualquier parte, para siempre.

Si señor. Eso es lo que se y esta es mi canción. Es domingo y estoy imponiéndome nuevas reglas. Abriré mi corazón a los espíritus y prestaré más atención a los animales. Voy a llevar conmigo un poco de música de arpa y manejar hasta la estación Texaco, donde puedo comprar algunos tacos de cerdo y leer The New York Times. Después, voy a cruzar la calle hasta el correo y meter mi carta en el buzón. Res Ipsa Loquitor.


Por Hunter S. Thompson

Bronca!

Parece como si me estuviera alimentando de solo ilusiones, porque al final no veo nada de realidad de afecto.

Que carajos pasa?
La re puta madre que los parió!

.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.

Una nube fuera de forma sobre la noche que no quiere saber sobre nada.
Solo palabras que me llegan en la mente, y cosas que pienso, y en donde me veo y como me veo. Están totalmente fuera de lo que quiero ser, porque no solo no quiero existir, si no que me cuesta mirar mas allá de mis pies. Por miedo a que me analicen y me corten las piernas.
Pintaba, me gusta pintar, dibujaba y me gustaba dibujar. Pero hay algo, una traba que no me deja seguir. Me gusta la música, empecé a hacer música, pero hay siempre algo que me apaga y me deja los ojos en blanco, mente en blanco, y así mas nada como siempre.

Lo que mas me importa, y por lo que me siento a gusto y feliz:
Solo quiero sentirte, mi amor, que estemos bien, que puedas hacer todo lo bueno que te propongas,si lo sentis para nuestro futuro juntos, teniendome a lado tuyo, con vos.

Mi piesa, esta llena de mi arte, y de mi manera de ver todo sin hablar, o sin decir.
Yo en la soledad cotidiana, (que me cuesta disfrutar o sacarle algo de probecho), por momentos florece como mente abierta. Y me contagia por un instante la libertad de pensar o de sentir que soy lo que quiero ser, estoy bien conmigo misma, y pienso que solo mañana es otro día que soportar, que vivir.
Nada mas pido estar con vos.

Coagulos muertos.

http://www.purevolume.com/misscoagulos

Bebe

"Cuando te pase algo malo,bebe para olvidarlo.
Cuando te pase algo bueno,bebe para celebrarlo.
Y, cuando simplemente no te pase nada,bebe para que te pase algo."

Charles Bukowski

Amor: C & M.

La lluvia me recuerda a nosotros, acostados juntos, sintiéndonos desnudos y abrazados. No tener que ir a trabajar y quedarme con vos todo el día, ahí, juntos. El tiempo se detiene.

Cada vez que llueve y no estas, te extraño mas que nunca, te imagino mas que nunca.

Pensar que vivimos tantas cosas, tantas peleas, tantas reconciliaciones , y tanto amor después del terror. Siempre volvemos a estar juntos y sos lo que mas quiero.

Somos compañeros, te necesito para sentirme viva, y no se otra manera de respirar si no es sabiendo que estas conmigo. Por mas que estés en tu casa y yo en la mía, te siento igual. Pero estoy triste porque te necesito a mi lado.

Somos nosotros y nadie mas.

Solitos los dos. Juntos.

Mi Vida

Extraño ver el sol en el atardecer, sin preocupaciones. Extraño andar en bicicleta con mucha libertad y querer subir mas y mas esforzándome para llegar a algún lado que quizás ni exista.
Caminar por calles en donde las casas están adornadas con hermosas flores, y recogerlas a cada paso. Mirar el cielo y respirar el aroma de la primavera o del verano nocturno.
No se que es lo que ha pasado en mi, que todas esas cosas ya no están, el trabajo cotidiano ya no es una emoción, caminar ya lo tomo como un esfuerzo absurdo, y me cuesta levantarme cada vez mas.
Me siento vieja aunque sé que todavía tengo mucho por delante, pero no se...algo falta.
Si es por el amor, no puedo quejarme, estoy enamorada desde hace ya algunos años, y este amor me responde de igual manera, a pesar de las típicas peleas y la cosa de lo rutinario, me siento bien con este amor.
Pero aun así me siento, fea, torpe, haragana, quedada, un montón de cosas que no me dejan mirar las estrellas y respirar profundamente para sentir que estoy viva.

1ero

estoy cansada de no hacer nada
me siento muerta con solo respirar
y a la vez no se lo que quiero y ni sé si necesito de algo.